* * *

- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?

- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!

* * *

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.

Вот батюшка и спрашивает у детей:

- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?

Находится один «продвинутый» мальчик.

- Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

* * *

Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ловится одна мелочевка. Наконец, он взмолился:

- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбу!..

Всплывает тигровая акула:

- Ну?!!

* * *

Стоят два брата. Один толстый, другой худой. Толстый говорит худому:

- Я подумал и решил, что не буду с тобой больше общаться.

Худой брат в недоумении:

- Это почему же?

Толстый:

- Потому что худые сообщества развращают добрые нравы!

* * *

Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год:

1. Прочитать Библию.

2. Стать пастором.

3. Вставить зубы.

4. Найти жену.

* * *

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Ангел и сказал Он американцу:

— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! — коснулся американца, и тот прозрел.

Затем говорит французу:

— Ты тоже был примерным сыном Божьм! Вот тебе награда! — и француз обрел дар речи.

Поворачивается Ангел к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!.. 

* * *

Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год:

1. Прочитать Библию.

2. Стать пастором.

3. Вставить зубы.

4. Найти жену.

* * *

Голос в реанимации:

— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!

Голос сверху:

— Все нормально! Мы нашли его!

* * *

Пастор на служении:

— Братья и сестры! У нас чудесная новость - Паша и Леша из группы прославления женятся!

Молчание...

— Ну, в смысле... У них невесты: Лена и Катя...

Гром аплодисментов.

* * *

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:

— Что такое причастие?

Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

— А что же тогда деепричастие?

* * *

На Рождественское служение один мальчик начал рассказывать стих "Бородино", и пастор, после пяти минут чтения, желая его остановить, сказал «Аминь» на словах:

— Швед, русский колет, режет…

* * *

Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит:

— Я забыл на берегу червей.

Выходит из лодки и по воде идёт к берегу , берёт червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во даёт!"

Встаёт:

— А я забыл на берегу приманку.

Выходит из лодки и идёт за приманкой . После его возвращения встаёт и третий:

— Знаете, мне тоже надо на берег.

Выходит из лодки и тонет. 

Первый:

— Эх, надо было ему показать, где мель.

Второй:

— Какая мель?! 

* * *

Трое друзей попали в автомобильную катастрофу, и предстали перед Богом.

Их спросили: "Когда вы будете в гробу, и ваши друзья и семья будут оплакивать вас, что бы вы хотели услышать в этот момент?"

Первый парень сказал:

— Я хотел бы услышать, что я был величайшим доктором своего времени  и хорошим семьянином.

Второй сказал:

— Я хотел бы услышать, что я был прекрасным мужем  и замечательным учителем, повлиявшим на будущее.

Наконец, третий сказал:

— Я хотел бы, чтобы люди неожиданно сказали: "Смотрите, смотрите, он ещё жив!" 

* * *

Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:

— Господи, прости меня!  Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...

— Стоп!!! — говорит второй. — На горизонте корабль! 

* * *

Одному мужчине говорят:

— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!

Он отвечает с чувством:

— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!" 

* * *

Пилот:

— Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!

Диспетчер:

— Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."

* * *

Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит:

— Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!

Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.

* * *

Подходит "новый русский"  к раввину и говорит:

— Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.

Раввин ему отвечает:

— Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

* * *

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:

— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...

Раввин:

— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души... 

Email (не публикуется)

Имя

Фамилия

Комментарий
 осталось символов

Отправить