— Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?

— А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

* * *

Молится Богу звукооператор:

— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...

* * *

Пришел дед к священнику на исповедь.

— Святой отец, грешен я! 

— И в чем твой грех, сын мой?

— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.

— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.

— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

— Какой же?

— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

* * *

Образ мыслей обычного человека

5 лет: мама всегда права.

12 лет: мама не всегда права...

15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!

30 лет: а всё-таки мама была права...

* * *

Это действительно было:

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу:

— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... — тут он запнулся и повисла неловкая пауза, — как пчелы на мед!

* * *

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть! 

* * *

— Почему некоторые консервативные протестанты не носят галстуки?

— Потому что в Библии заповедано: "Воздерживайтесь от удавленины". 

* * *

Судят одного христианина за воровство . Он говорит судье:

— Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть! 

Судья отвечает:

— Конечно же, вас я прощаю, а вот вашу плоть я посажу.

* * *

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел  встретил его возле жемчужных ворот и сказал:

— Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.

— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.

— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!

— Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.

— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.

— Только два?!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.

— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.

— Четыре?!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!

— Проходи! 

* * *

Человек:

— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?

Бог:

— Правда.

Человек:

— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!

Бог:

— Да.

Человек:

— Бог, дай доллар! 

Бог:

— Подожди денёк! 

* * *

Встречаются двое верующих. Один другому говорит:

— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!.. 

* * *

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:

— Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.

Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:

— Пересядьте, пожалуйста — это места для наших спонсоров.

Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит:

— Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.

Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение — Иисус идет, останавливается и спрашивает:

— Чего ты плачешь?

Наркоман отвечает:

— В церковь меня не пускают...

Иисус говорит:

— Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают...

Email (не публикуется)

Имя

Фамилия

Комментарий
 осталось символов

Отправить